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好的夫妻关系在爱中成长
 
  很多夫妻经常把自己全部的快乐建立在伴侣身上,不仅迷失了自我,无形中还会让关系走向终结。
  小梅的丈夫比她小一岁,但成熟稳重,小梅对他很依赖,婚后几乎所有的生活都围绕丈夫展开。她在家做了全职太太,也理所当然地认为丈夫需要消解她所有的情绪。
  每天丈夫下班回家,她就把一天的事悉数叨唠给丈夫听,如果丈夫稍表现不情愿,她就疑心丈夫有外遇。有时丈夫没了解她的小心思,她也满腹委屈。小梅所有的快乐都建立在丈夫满足需求的基础上,完全活在丈夫的影子下面,失去自我。
  这样的依赖并没有换来幸福的婚姻,小梅的丈夫本来每天下班就很累,回到家本想看到老婆神采奕奕的樣子,却经常是怨气和不如意,慢慢就借口聚会晚归,后来干脆出轨。小梅怀着美好憧憬的爱情最终走到了尽头。
  一个人最好的伴侣不是别人,而是自己的心,尊重自己的感受,才能得到更有尊严的爱。夫妻关系的牢固和成熟,不是一方完全满足另一方的期待,更多的时候需要自己取悦自己,只有懂得自爱才会被爱,才能在一段关系中享受爱带来的强大喜悦。
  朋友麦子的婚姻就是这种典范——
  麦子经朋友介绍认识如今的妻子,他们心意相通迅速结婚,但大部分人并不看好这段婚姻,因为他们个性相差实在太大。麦子是个糙男人,胸无点墨,喜欢到处旅游,他的妻子却喜欢文学、电影,尤其喜欢参加一些同城读书沙龙活动。
  但这段不被看好的婚姻,却过得很幸福。我一直以为麦子的婚姻之所以能够维持,一定是因为有一方为另一方做出了改变,后来才发现他们各自依然保持婚前的习性。
  闲暇时,麦子依然一个人到处旅游,妻子不是游走在各个展览、沙龙之间,就是在书房读书。他们一个在家感受现世安稳,另一个在外感受岁月静好。当然,麦子在旅游期间经常会带一些小玩意儿给妻子,也会分享自己旅途的见闻,闲暇时也一起做饭、打扫房间。
  一个人时,安静而丰富,两个人时温暖而踏实,在一起能享受甜蜜,分开也能享受各自的精彩。
  好的夫妻关系,是做到融合又各自划分领地,彼此既能重叠、相交,也能相离,无论在什么时候都有机会做自己。其实夫妻之间能够走得长远,归结起来就是彼此要有自处的空间,两个人在爱中更好地成长。
  纪伯伦曾说:“耳鬓厮磨中为彼此留出一些空隙,让天堂之风在你们中间起舞。彼此相爱,但是不要让爱成为桎梏:让爱成为波涛汹涌的大海,在你们灵魂的海岸间奔流。”
  大部分夫妻关系走向瓦解,都不是因为爱得不够,而是期待对方成为自己生命的中心,让对方没有一丝喘气的机会,因此彼此之间经常产生摩擦,结果只能是遗憾结束。
  在网上看到一段关于刘若英的采访视频,在记者问她关于婚姻生活时,她说他们夫妻之间经常是大半个月都见不到面,但是感情却有增无减。她还透露,进入婚姻状态的她也拥有自己的独立书房以及独自做一些事情的权利,丈夫并不干涉。
  这大概就是夫妻相处的最好的状态,尊重彼此的意愿、喜好和选择,即便在婚姻中,也能拥有按照自己的想法活着的自由。
  作家素黑说:“两个人在一起,并不等于两个人要变成一种生活,一种想法。要让两个人两个世界舒服地碰撞,擦出火花,关键是保持两个世界的完整,人不应只爱自己的影子,或做别人的影子。”
  夫妻关系不是靠彼此的捆绑来维系的,而应该是细水长流的长相厮守,彼此独立又相互扶持。既不要把自己的快乐全部建立在对方身上,又能在彼此的相处中获取能量、得到成长。没有期待,各自强大,婚姻的格局才会更大。
 
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